Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то
щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и
бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант
возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал,
бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с
заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него
болит.

хочу принести большую благодарность! спасибо огромное!!!

как я рад, что зашел к вам на сайт!